Из будней Американского госпиталя
Медперсонал здесь работает смены от 36 до 48 часов. В перерывах все поголовно ищут свободные койки, стулья и другие места где можно прикорнуть. Вот, один из санитаров не нашел свободной койки и прилег на такую тележку-койку с колесами, на которых возят больных по госпиталю.
Она находилась в кладовке, и санитар был уверен, что его никто не потревожит. Однако, спустя пол часа он был обнаружен другим санитаром, зашедшим в кладовку чтобы прилечь. Недолго думая, второй санитар заботливо накрыл "пациента" простыней с головы до ног, выкатил в корридор и затем оставил в центральном лифте, кататся вверх-вниз.
Санитар крепко спал, несмотря на шум и движение. Это насколько позабавило медперсонал, но вскоре им стало скучно, так как это не вызывало нужной реакции со стороны посетителей. В лифте они недоуменно косились на тело покрытое простыней и когда двери открывались, просто шли по своим делам, тут же забыв об увиденном.
Тогда одна из заботливых медсестер оснастила тележку с телом листом бумаги с крупной надписью "В МОРГ." Тут дело пошло лучше. Молодая практикантка зайдя в лифт, ознакомилась с ситуацией, а потом и содержанием записки, после чего раздался ее сдавленный крик. Труп встрепенулся и подскочил на тележке, после чего сдавленный крик перешел в дикий вопль.
Участникам кампании был обьявлен нестрогий выговор.
***
Родильная палата в том же госпитале. В приемной, через которую завозят будущих мам, установлены огромные двустворчатые двери.
Открываются они автоматически (причем очень быстро), чтобы койка-тележка(см. выше) со всей свитой могла быстро пронестись в нужную операционную. Поскольку в этой приемной так же толкутся родственники рожениц, весь медперсонал вбегает и выбегает в эти двери очень быстро, что бы избежать нудных допросов родственников, осаждающих родильную.
Вобщем, эти ворота уже никто не замечал. И вот, в один день механизм, открывающий их... сломался. Первые 10 минут посетители ошеломленно смотрели как два санитара и один доктор, один за другим на полном бегу, со всего размаху бились в огромные дубовые двери. Потом стали дико ржать. Теперь медик бегущий к дверям вообще не смотрел в нужную сторону, а на посетителей, пытаясь понять причину повального веселья среди обычно нервничающих людей. Спустя несколько секунд, растянувшись на кафельном полу, сквозь гул в голове он начинал понимать.
Через пол часа дверь решили оставить в открытом положении, до прихода мастера.
------------
Если вас взяли в заложники
Предлагаю еще раз поднять тему поведения когда из вас делают заложника или овцу на скотобойне.
Я с удивлением прочитал рекомендации старшины. От человека пропагандирующего наличие стержня и прочих малогнущихся предметов внутри. При встрече с бандитами отбирающими кошелек значит бьемся до последней капли крови. При встрече с ублюдками, привинчивающими к нашей же жене/детям фугас - помогаем привинчивать и ведем себя тихо-тихо. Милиция нас спасет. Вот о чем хотелось бы поспорить.
Ну, действия силовых структур все имеют возможность оценить сами.
Так вот давайте подумаем. Я один хочу убить 30 человек взрослых мужиков. У меня есть пистолет. Я стреляю в парочку(в обойме не бесконечно патронов, нужно для всяких ЧП оставить) и ору страшным голосом *а ну всем лежать суки!*. Все лежат. Поднимаю самого трясущегося, даю веревку и говорю *вяжи всем ноги*. Те, кому уже связали - пусть вяжут следующим. Потом не спеша всех убиваю. Руки вязать не обязательно - все равно никто не доскачет и не ускачет. Мужики оказавшиеся в большом количестве в заложниках в НОРД-ОСТе и в меньшем - в школе - помогали строить барикады, и привязывали взрывчатку к баскетбольным щитам. Женщины перевязывали ублюдков и оказывали им первую медицинскую помощь.
Расчет захватывающих такой же - согнать в помещение, где всех будут держать стены, поубивать три четверти в удобной, безопасно обстановке, выбежать с остальными на улицу, продавить этой толпой оцепление, слинять, оставив группу своих же заранее известных идиотов отстреливаться. Или уехать прикрывшись заложниками. Требований у них не было, зато были с собой зубные щетки. Смертников мужчин я еще не разу не слышал. В связи с этим предлагаю другую тактику действий.
1 Проститесь с жизнью. Ваша жизнь уже кончилась. Сразу же теряйте лицо и становитесь неистовыми, невменяемыми. Отпустите все эмоции сразу - только не делайте то, что от вас хотят - и убивайте, калечьте ублюдков, создавайте хаос. Подумайте о том, чтобы умереть вцепившись зубами в нос, в ухо, в пальцы, в горло, если дотянетесь. В первую очередь прыгайте на их баб - быть может она с перепугу себя взорвет и вы соберете на себя все их поганые шарики. 2 Если вы в середине загоняемой толпы - не давайте вас загонять в помещения - заорите - там газы, они всех травят, толкайте людей, чтобы образовалась свалка, схватите со щитка огнетушитель и разгоняйте толпу в разные стороны. 3 Если есть чем тяжелым кинуть - кидайте пока не кончится. И орите, чтобы другие тоже кидали.
4 Если кто-то уже кинулся на говнюка - хватайте автомат за рожек и выкручивате. Пластиковый может сломаться, даст бог дотянетесь до замка и вообще его отстегнете. Поднимайте флажек и вырывайте газоотвод. Не хватйтесь за ствол - затвором оторвет пальцы а конец ствола все равно не удержите.
5 Если захватили оружие падайте на спину и передергивайте затвор. После того как сориентируесь приподнимайтесь. Или стреляйте так. Вы все равно труп. Прихватите хоть одного. 6. Орите больше - станете смелее.
7. Сбивайте бегущих женщин и детей с ног - устраивайте давки, если вы уже в помещении - старайтесь больше никого туда не пустить, закрывайте двери, бростесь на тех говнюков, что у дверей. 8. Ситуация нордоста хуже тем, что вы уже упакованы - ищите ручки, незаметно вытягивайте ремни из брюк и зверейте. Даст бог шанс - хотя бы проткните кому-нибудь глаз, шею, ремень используйте чтобы швырнув дать себе время приблизиться. Не надо душить - все равно не успеете.
9. Корчите из себя немощных и убогих чтобы дать приблизиться - блюйте, кашляйте, вставйте на колени согнувшись - увидите рядом ноги - хвайте на себя обе и вцепляйтесь зубами в лицо, руками рвите глаза. 10. Если силой бог не обидел - бейте неожиданно *крюком* в висок и в шею раз, два - сколько дадут. Открытой ладонью прямой с выпадом в лоб.
11. Если уже кто-то начал заваруху - побегайте и ломайте шею(крутите как руль в одну сторону), кусайте за шею, сбивайте с ног и тут же бейте ногой сверху по голове, царапайте глаза, бейте в горло.
12. Если все побежали в разные стороны - бегите на ближайшего ублюдка. И впивайтесь в него.
-----------
Две истории
Эта история произошла с моей подругой (кстати, очень привлекательной блондинкой). Девушка провела ночь у своих друзей, и перед тем, как поехать на работу, решила заехать в свою квартиру переодеться (жила она недалеко). Раннее утро, отвратительная дождливая погода, она с трудом (машин еще немного) ловит приличную иномарку; за рулем - симпатичный молодой человек. Водитель оказался очень "добрым" - подвез к самому подъезду, да еще и денег не взял.
Девушке хочется как-то его отблагодарить, и с очаровательной улыбкой она говорит: "А можно, я угощу Вас кофе?".
Мужчина очень удивился, что-то прикинул в уме, и выдал: "Конечно, я не откажусь!".
На это подруга, продолжая мило улыбаться, достает из сумочки несколько пакетиков растворимого кофе, протягивает офигевшему водителю и выходит из машины. Она так и не поняла, почему он так изменился в лице и что собственно его так смутило 
Встречались, значит, молодые люди (ну, естественно парень с девушкой...). Назовем их Лена и Андрей. Ну, не маленькие они и, конечно, был у них и секс и т. д. и т. п.
И вот однажды родители Лены куда то уехали на пару дней. Ну, что еще лучше придумать можно. Ну, Андрей, естественно, к Лене ночевать и пошел. И вот значит посреди ночи, часов в 12, в перерыве между утехами пошел Андрей в туалет, взял с собой газетку, чтоб посидеть, расслабиться, почитать за справлением нужд...
И пока он там сидел, вдруг неожиданно для них вернулись родители. И происходит такая ситуация: родители Лены заходят в квартиру, отец открывает дверь сортира, а там значит сидит Андрей и, оторвавшись от газеты с ошалевшими глазами, выдает:
- Здравствуйте, а Лена дома?!
