— Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
— Ну и?!
— Мне кажется, что ты переволновался и у тебя будет сифилис…

Блондинка в фотостудии перед объективом. Голая, ноги за головой, во всех местах по вибратору.
— Скажите, а Вы уверены, что на паспорт нужна именно такая фотка?

— Витёк, где так загорел?
— На нудистском пляже!
— А чё круги под глазами?
— А это от бинокля!

— Вах, вах, ты слышал новость? У Гоги всю правую сторону парализовало! Спину, ногу, руку…
— А член же как??
— А он его успел налево перебросить!

Буш выступает перед Сенатом:
— Господа сенаторы, у меня для вас две новости — хорошая и плохая. Начну с хорошей: мы-таки нашли оружие массового поражения, которое так долго искали в Ираке. А теперь плохая: оно находится в Северной Корее — Саддам, сцуко, хитрый!!!

— Что у нас на ужин?
— Фасолевый суп.
— А на второе?
— Активированный уголь.

Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец.
— Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил…
— Пап, зависть — плохое чувство.

Вовочка предлагает Машеньке:
— Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем?
— А как?
— Сначала потрахаемся, а потом характерами не сойдемся!

- Я забыл дома утюг выключить!
- И что, у тебя теперь все сгорит?
- Нет, млять, все погладится!

Режиссер театра говорит актерам:
"Ну сколько раз можно повторять, что надо говрить не "я - драчистый изумруд", а "ядра - чистый изумруд".

- Леша, меня только что уродом обозвали!
- Блин, опоздал!

- Мой дед прошёл две мировые войны. Устал, выключил компьютер и лёг спать.

ПАРАДОКС!
Раньше чтобы увидеть жопу нужно было отодвинуть трусы.
А сейчас? Чтобы увидеть трусы - нужно раздвинуть жопу.

- Доктор, когда меня выпишут?
- Когда кардиограмма выпрямится!

Забастовка почтовых голубей практически парализовала связь в Таджикистане.

- Папа, а когда я вырасту большой, я смогу делать все, что захочу?
- Нет, сынок. Тогда ты будешь уже женат...

Без женщин плохо и с женщинами плохо... Но с другой стороны - с женщинами хорошо и без них тоже хорошо.

- Девушка, а девушка... Давайте драться! Я Вас первый деру...

1: Как дела?
2: +
1: Был в универе седня?
2: -
1: Поставят пропуск...
2: =
1: б## Ты с калькулятора сидишь???

- Разъясните своему сотруднику, что меня зовут Аманда, а не А-а-а-а-а-а ... м@нд@!!!

Когда на душе кошки скребут - это не просто так. Это они насранное закапывают.

Вчера подруга, не сумев доказать что она не тупая истеричка, тупо устроила истерику

Автомобилист - страховому агенту:
- Это же надо - третий раз за сезон в зад въезжают!!!
- Конечно - ездите, как пид@рас...

Посетитель ресторана, недовольный едой, официанту:
- Это даже не надо есть. ЭТО УЖЕ ГОВНО!!!